Saudades😕

 Bom... Como começar? Espero que você esteja lendo isso porque o que eu vou "falar" agora está vindo do fundo do meu coração... 

A nossa amizade significou muito e ainda significa pra mim... Todas as amigas brigam, é natural, todos tem idéias diferentes e tudo mais... Eu queria que aquilo não tivesse acontecido... Queria poder falar com você, te mandar mensagem de madrugada falando como foi meu dia e das brincadeiras que a gente fazia o tempo todo... Mas não da... Nem seu número eu tenho mais e as coisas andam tão complicadas pra mim quanto pra você... Óbvio que aí a situação é pior... Eu espero de verdade que tudo melhore e de certo pra você e saiba que depois de dois anos eu ainda penso em você e em quanto sua amizade significa  pra mim, ambas erramos e ambas estamos arrependidas... Você pediu desculpas e eu fui uma estúpida, fui boba por não dizer tudo o que eu pensava, pra falar a verdade eu nem disse o que eu queria ter dito, tinha tanta gente do meu lado, me dizendo o que eu tinha que te falar e tals... Na hora eu só queria desligar o telefone e ir correndo pro meu quarto chorar... Nem sei o que aconteceu direito pra eu começar a escrever e sei que você, depois de tudo que passou, nem deve entrar mais na internet, mas Hellen se estiver lendo isso eu só quero que você saiba que eu te desculpei e me preocupo com você e também te peço desculpas por não ter ficado do seu lado quando você mais precisou... Peço desculpas por tudo. Eu te amo, okay? Não me importa de onde você veio, quanto dinheiro sua família tem. Você foi a primeira pessoa que falou comigo sem esperar nada em troca, você me salvou do povo escroto daquela maldita escola, você foi minha salvação quando eu precisei, quando eu tive minhas crisres, quando eu comecei a vomitar e me cortar você me ajudou e quando eu te vi caindo não ajudei por medo, coisa que você nunca teve... Quando você começou a afundar eu não tinha mais notícias sobre você e de repente quando eu soube a única coisa que eu consegui pensar foi "eu sou culpada por isso? eu não to do lado dela tentando tirá-la dai... Fazendo por ela o que ela fez por mim" 

Eu te devia isso, eu te devo muito... Mas não sei por onde começar... Não quero me fazer de vítima nem de culpada se alguém estiver pensando isso... Só que essa foi a maneira que eu encontrei de te falar tudo isso e se um dia você ler isso por favor me chama... Quero muito falar com você de novo... 

Minha fé...

Nunca imaginei que uma simples frase ia mexer tanto assim com o meu interior... E ela nem dizia tanta coisa mas tinha um significado tão grande... Nela dizia :"pra que mais cicatrizes? Não basta a em seu coração? "... Não sei se foi besteira ou porque tinha realmente um significado pra mim, mas eu chorei.. Não desesperadamente, apenas poucas lágrimas que pra mim significaram um mundo... Mas eu chorei porque é verdade... Pra que fazer mais cicatrizes em você se já tem uma enorme no coração? A resposta é simples, nós  queremos esquecer a dor que estamos sentindo no coração e passá-la pra outro lugar... Um lugar que doa menos, então encontramos uma saída, a dor no coração quase some... Mas não literalmente... Pode-se dizer que agora a dor ficou nos braços, nas pernas ou em qualquer outra parte do corpo que você tenha se cortado incluindo barriga etc... Mas na verdade a dor do coração ta escondida... Se cortar não vai diminuir a dor, só vai fazer aumentar... E isso vai ficando guardado em você alimentando a angústia até que um dia você não vai mais agüentar e acabar fazendo alguma coisa na qual você vá se arrepender depois, ou não... Aí vem da pessoa, mas se você acredita em Deus, um dia já acreditou nele, ou até mesmo pra quem não acredita, suicídio é pecado, você não passa pelo purgatório ou coisa desse gênero, você vai direto pro inferno... E é pensando em Deus, que eu nem sei se realmente existe, que eu me mantenho forte. Não é por mim nem pela minha família e amigos... É por ele, que deu a vida por mim. E se eu preciso acreditar em alguma coisa, então vou acreditar nele, mesmo que isso tudo não exista... Não passe de uma imagem que a igreja católica ou qualquer outra igreja tenha criado para o ser humano ter fé ou motivos pra lutar, vou acreditar nele porque preciso de algum motivo que não seja idiota pra continuar me mantendo firme sem fazer nenhuma merda... Preciso disso mais do que tudo agora... Eu preciso confiar na minha fé...

Tão simples e tão complicado

Logo agora que tudo parecia dar certo o mundo desmoronou ao meu redor, eu só queria o apoio da minha mãe, mas nem isso eu tenho. Qual a razão pra tanto desprezo? O fato de o menino que eu quero pra mim não ter dinheiro ou o fato de ele não ser bonito como os vinte namorados da sua filha mais velha? Que obviamente além de bonitos são ricos... Pacote completo não? Se não fosse por um pequeno detalhe eles até seriam perfeitos... Eles não amam, são como modelos de propaganda cheios de mimimi, mas são buracos ocos na parede. Eles assim como grande parte dessa merda de sociedade estão dentro de uma caixa de rótulos, títulos entre outras coisas, mas eu estou fora dela e com muito orgulho, não preciso de aparência pra ser feliz, se pra você o amor não existe, é porque talvez você não tenha descoberto ele ainda, eu talvez não tenha descoberto também, mas depois de tudo que eu passei por meninos que não gostaram de mim de verdade acho que eu merecia alguém que ao menos me trata bem neah? Eu não preciso de alguém perfeito, não preciso de um cara que me sustente, preciso viver do meu jeito, se eu quiser amar ou fingir que amo, sei lá, a escolha é minha... Não vem dar palpite na minha vida, porque eu vou começar a dar na sua também e acho que meus argumentos são melhores do que: "ele não é bonito" "ele não é rico" entre outros que prefiro não sitar... Desculpa mas não quero mais aguentar seus chiliques, vocês não se amam mais, a muito tempo acabou e agora você quer jogar suas frustrações em cima de mim... Um conselho pra você, sapato velho, que não te cabe mais você não insiste em usar porque vai machucar, você compra outro... Então porque não trocar de sapato? Tentar uma coisa nova? Roma não foi construída em uma noite, você não pode esperar que de uma hora pra outra vai acontecer alguma coisa que te faça amar alguém do nada... Você tem que correr atrás... Viver de infelicidade é a mesma coisa que não viver e eu pessoalmente prefiro viver, e viver muito...

Ooooi, to aqui

Amores eu sei que eu não to postando mas sei lá, não acho justo jogar meus problemas em vocês e também n acho certo esfregar na cara de vocês as coisas boas que acontecem... Mas eu espero que estejam todos bem, to aqui pra avisar que eu amo vocês muito e deixá-los informados sobre meu estado emocional hahahaha to bem, mas tem uns dias que eu choro muito, não importa o motivo... Acho que to apaixonada, e isso é uma merda, to com saudades de não ter aulas, com medo por causa do vestibulinho, entre outras coisas... Nono ano não é fácil... Medo de reprovar ta grande hahahaha mas acho que consigo passar, o problema é que não sou muito boa com química... Quero muito passar na etec e acho que vou ter um ataque quando encontrar meu mozi amanhã... 😍 socorro (desculpa por estar falando o que disse que não achava justo fazer mas vocês são meu porto seguro, se eu resolvesse me matar agora só vocês saberiam) beijos meus e amo vocês boa noite

(Eu)

Os fortes também choram, mas choram sozinhos

Ontem foi complicado... Além de gorda eu to deprimida... E não tem uma alma no mundo capaz de me ajudar... Se pelo menos alguém soubesse o que se passa na minha mente, mas sei lá... Acho que nem eu sei o que se passa la dentro... Me olho no espelho e só o que vejo é uma menina gorda e feia, talvez as pessoas falem comigo por pena... Mas isso eu não sei, talvez nunca descubra a verdade sobre eles, a única verdade que eu sei é sobre mim, e não gosto de saber, aí que inferno que tudo virou, qual é? Será que eu sou tão horrível assim? Talvez seja... Mas isso eu também não sei, preciso de algo pra me segurar, ou alguém, mas ninguém tem a capacidade pra isso hahahaha eles tem medo... Mais medo do que eu... Estranho não? Eu que to aqui, a ponto de acabar com a minha vida e eles que tem medo, esse mundo é muito esquisito... Mas de qualquer forma isso não vai ter importância... Pelo menos não depois de tudo... 

Part of me

É porque as vezes eu sinto aquela vontade de jogar tudo pro ar e morrer... Ou talvez tudo isso não passe de baboseira e o que eu quero mesmo é que alguém note meu sofrimento e me ajude... Me tire disso, mas acho que esse alguém não existe... Pelo menos não é quem eu quero que seja, eu não o conheço... Pode ser que esse alguém seja quem eu quero que seja mas ele também ainda não sabe... E eu não posso ficar brava com ele por não tomar uma atitude em relação a minha dor porque ele não sabe o que eu sinto, eu não sei o que ele sente, se depender de mim na verdade ele nunca vai saber...

Isso me da um ódio... Saber que eu sou fraca de mais pra tudo... Lidar com os sentimentos, com o peso da gula, com a culpa, com tudo... Pelo amor de deus eu só quero você... Se toca de uma vez, deixa de ciúmes bobo e me agarra caramba... Não é tão difícil assim perceber que eu te quero, difícil vai ser depois, quando você tiver que lidar com isso que eu sou... Lidar com o meu medo do espelho e da balança... Com a falta de vontade que eu ando tendo em abrir a boca pra comer e falar... Eu preciso da sua ajuda mais do que tudo, preciso ouvir sua voz... Não o silêncio que emana da sua boca... Eu preciso que você me conte o que aconteceu, que você me conte o motivo de estar bravo comigo e se for ciúmes eu vou jogar na sua cara que você não teve coragem de me pedir em namoro então não tem o direito de ter uma porra de crise de ciúmes... Eu já sei do que eu preciso... Sei o que eu realmente quero que aconteça, o problema é que eu sou eu... E isso acaba comigo, eu sendo eu, eu não tendo coragem de ir atrás de você porque sou cabeça dura e não vou abrir a mão... Mesmo precisando disso, mesmo sabendo que se não abrir tudo vai voltar e eu vou morrer uma hora ou outra e não serão por causas naturais... A culpa vai ser minha, vou fazer tudo direitinho, ou planejar um acidente pra mim, ou me machucar mais uma vez, parar de comer, prender a respiração, me afogar na banheira, tenho muitas opções, agora falta escolher qual caminho seguir 

To puta

Gente fui escrever um negócio pra postar aqui no blog... Quando sai pra pegar uma foto no meu cel etc... Adivinha o que acontece? Apagou o texto... Não salvou nem no rascunho... To mto puta (não literalmente)