Minha fé...

Nunca imaginei que uma simples frase ia mexer tanto assim com o meu interior... E ela nem dizia tanta coisa mas tinha um significado tão grande... Nela dizia :"pra que mais cicatrizes? Não basta a em seu coração? "... Não sei se foi besteira ou porque tinha realmente um significado pra mim, mas eu chorei.. Não desesperadamente, apenas poucas lágrimas que pra mim significaram um mundo... Mas eu chorei porque é verdade... Pra que fazer mais cicatrizes em você se já tem uma enorme no coração? A resposta é simples, nós  queremos esquecer a dor que estamos sentindo no coração e passá-la pra outro lugar... Um lugar que doa menos, então encontramos uma saída, a dor no coração quase some... Mas não literalmente... Pode-se dizer que agora a dor ficou nos braços, nas pernas ou em qualquer outra parte do corpo que você tenha se cortado incluindo barriga etc... Mas na verdade a dor do coração ta escondida... Se cortar não vai diminuir a dor, só vai fazer aumentar... E isso vai ficando guardado em você alimentando a angústia até que um dia você não vai mais agüentar e acabar fazendo alguma coisa na qual você vá se arrepender depois, ou não... Aí vem da pessoa, mas se você acredita em Deus, um dia já acreditou nele, ou até mesmo pra quem não acredita, suicídio é pecado, você não passa pelo purgatório ou coisa desse gênero, você vai direto pro inferno... E é pensando em Deus, que eu nem sei se realmente existe, que eu me mantenho forte. Não é por mim nem pela minha família e amigos... É por ele, que deu a vida por mim. E se eu preciso acreditar em alguma coisa, então vou acreditar nele, mesmo que isso tudo não exista... Não passe de uma imagem que a igreja católica ou qualquer outra igreja tenha criado para o ser humano ter fé ou motivos pra lutar, vou acreditar nele porque preciso de algum motivo que não seja idiota pra continuar me mantendo firme sem fazer nenhuma merda... Preciso disso mais do que tudo agora... Eu preciso confiar na minha fé...

Tão simples e tão complicado

Logo agora que tudo parecia dar certo o mundo desmoronou ao meu redor, eu só queria o apoio da minha mãe, mas nem isso eu tenho. Qual a razão pra tanto desprezo? O fato de o menino que eu quero pra mim não ter dinheiro ou o fato de ele não ser bonito como os vinte namorados da sua filha mais velha? Que obviamente além de bonitos são ricos... Pacote completo não? Se não fosse por um pequeno detalhe eles até seriam perfeitos... Eles não amam, são como modelos de propaganda cheios de mimimi, mas são buracos ocos na parede. Eles assim como grande parte dessa merda de sociedade estão dentro de uma caixa de rótulos, títulos entre outras coisas, mas eu estou fora dela e com muito orgulho, não preciso de aparência pra ser feliz, se pra você o amor não existe, é porque talvez você não tenha descoberto ele ainda, eu talvez não tenha descoberto também, mas depois de tudo que eu passei por meninos que não gostaram de mim de verdade acho que eu merecia alguém que ao menos me trata bem neah? Eu não preciso de alguém perfeito, não preciso de um cara que me sustente, preciso viver do meu jeito, se eu quiser amar ou fingir que amo, sei lá, a escolha é minha... Não vem dar palpite na minha vida, porque eu vou começar a dar na sua também e acho que meus argumentos são melhores do que: "ele não é bonito" "ele não é rico" entre outros que prefiro não sitar... Desculpa mas não quero mais aguentar seus chiliques, vocês não se amam mais, a muito tempo acabou e agora você quer jogar suas frustrações em cima de mim... Um conselho pra você, sapato velho, que não te cabe mais você não insiste em usar porque vai machucar, você compra outro... Então porque não trocar de sapato? Tentar uma coisa nova? Roma não foi construída em uma noite, você não pode esperar que de uma hora pra outra vai acontecer alguma coisa que te faça amar alguém do nada... Você tem que correr atrás... Viver de infelicidade é a mesma coisa que não viver e eu pessoalmente prefiro viver, e viver muito...

Ooooi, to aqui

Amores eu sei que eu não to postando mas sei lá, não acho justo jogar meus problemas em vocês e também n acho certo esfregar na cara de vocês as coisas boas que acontecem... Mas eu espero que estejam todos bem, to aqui pra avisar que eu amo vocês muito e deixá-los informados sobre meu estado emocional hahahaha to bem, mas tem uns dias que eu choro muito, não importa o motivo... Acho que to apaixonada, e isso é uma merda, to com saudades de não ter aulas, com medo por causa do vestibulinho, entre outras coisas... Nono ano não é fácil... Medo de reprovar ta grande hahahaha mas acho que consigo passar, o problema é que não sou muito boa com química... Quero muito passar na etec e acho que vou ter um ataque quando encontrar meu mozi amanhã... 😍 socorro (desculpa por estar falando o que disse que não achava justo fazer mas vocês são meu porto seguro, se eu resolvesse me matar agora só vocês saberiam) beijos meus e amo vocês boa noite

(Eu)

Os fortes também choram, mas choram sozinhos

Ontem foi complicado... Além de gorda eu to deprimida... E não tem uma alma no mundo capaz de me ajudar... Se pelo menos alguém soubesse o que se passa na minha mente, mas sei lá... Acho que nem eu sei o que se passa la dentro... Me olho no espelho e só o que vejo é uma menina gorda e feia, talvez as pessoas falem comigo por pena... Mas isso eu não sei, talvez nunca descubra a verdade sobre eles, a única verdade que eu sei é sobre mim, e não gosto de saber, aí que inferno que tudo virou, qual é? Será que eu sou tão horrível assim? Talvez seja... Mas isso eu também não sei, preciso de algo pra me segurar, ou alguém, mas ninguém tem a capacidade pra isso hahahaha eles tem medo... Mais medo do que eu... Estranho não? Eu que to aqui, a ponto de acabar com a minha vida e eles que tem medo, esse mundo é muito esquisito... Mas de qualquer forma isso não vai ter importância... Pelo menos não depois de tudo... 

Part of me

É porque as vezes eu sinto aquela vontade de jogar tudo pro ar e morrer... Ou talvez tudo isso não passe de baboseira e o que eu quero mesmo é que alguém note meu sofrimento e me ajude... Me tire disso, mas acho que esse alguém não existe... Pelo menos não é quem eu quero que seja, eu não o conheço... Pode ser que esse alguém seja quem eu quero que seja mas ele também ainda não sabe... E eu não posso ficar brava com ele por não tomar uma atitude em relação a minha dor porque ele não sabe o que eu sinto, eu não sei o que ele sente, se depender de mim na verdade ele nunca vai saber...

Isso me da um ódio... Saber que eu sou fraca de mais pra tudo... Lidar com os sentimentos, com o peso da gula, com a culpa, com tudo... Pelo amor de deus eu só quero você... Se toca de uma vez, deixa de ciúmes bobo e me agarra caramba... Não é tão difícil assim perceber que eu te quero, difícil vai ser depois, quando você tiver que lidar com isso que eu sou... Lidar com o meu medo do espelho e da balança... Com a falta de vontade que eu ando tendo em abrir a boca pra comer e falar... Eu preciso da sua ajuda mais do que tudo, preciso ouvir sua voz... Não o silêncio que emana da sua boca... Eu preciso que você me conte o que aconteceu, que você me conte o motivo de estar bravo comigo e se for ciúmes eu vou jogar na sua cara que você não teve coragem de me pedir em namoro então não tem o direito de ter uma porra de crise de ciúmes... Eu já sei do que eu preciso... Sei o que eu realmente quero que aconteça, o problema é que eu sou eu... E isso acaba comigo, eu sendo eu, eu não tendo coragem de ir atrás de você porque sou cabeça dura e não vou abrir a mão... Mesmo precisando disso, mesmo sabendo que se não abrir tudo vai voltar e eu vou morrer uma hora ou outra e não serão por causas naturais... A culpa vai ser minha, vou fazer tudo direitinho, ou planejar um acidente pra mim, ou me machucar mais uma vez, parar de comer, prender a respiração, me afogar na banheira, tenho muitas opções, agora falta escolher qual caminho seguir 

To puta

Gente fui escrever um negócio pra postar aqui no blog... Quando sai pra pegar uma foto no meu cel etc... Adivinha o que acontece? Apagou o texto... Não salvou nem no rascunho... To mto puta (não literalmente)

É normal!!

É normal ter recaidas, todo mundo tem, é normal errar, todo mundo erra... O meu problema não é esse pra ser honesta, o meu problema é a falta de vontade, eu não tento lutar contra, eu vou seguindo, se é o caminho certo ou não, não importa, e no final de tudo quem se decepciona comigo sou eu mesma, com medo de me abrir pro outros, sem pedir ajuda, mas isso é o sonho de toda garota ou pelo menos da maioria, ser magra, chamar atenção, causar inveja em pessoas que ao menos te conhecem só por você ser o exemplo de mulher bonita, toda menina quer mas poucas conseguem... Eu to aqui... Só quero uma atenção, ajuda, mas duvido que alguém se importe em olhar pra mim ou chamar só pra saber como estou, eu cansei de ser a segunda, terceira, quarta, quinta ou até mesmo ultima opção, eu quero ser a primeira, nem que pra isso precise recomeçar todo aquele trajeto, eu só quero me sentir bem comigo mesma 

Sobre mim!

Meus amores eu acho que nunca falei muito a meu respeito pra vocês, bom vou tentar me redimir...

Meu nome é Marina, como já sabem eu tenho 14 anos, faço aniversário em fevereiro, gosto de ler, não sou muito boa com as pessoas por isso não tenho muitos amigos, adoro escrever, mas geralmente não mostro meus textos pra ninguém, tenho um pouco de vergonha, afinal sou tímida, mas ninguém percebe porque as vezes faço papel de menina animada e todos estranham quando estou quieta... Mas é assim só com os mais "próximos" poucas pessoas sabem quem eu realmente sou, faço teatro, acho que é minha vida, uma das melhores coisas que eu faço, assim como literatura é minha vida, sou muito chata, confesso, mas quando você me conhece posso ser a pessoa mais legal do mundo (SQÑ) tenho meus ataques de tristeza e de felicidade involuntariamente, na escola, em casa, na rua, eu nunca sei quando vai acontecer... Eu simplismente me fecho e não me sinto bem, com vontade de ficar sozinha, mas quando eu estou bem é até daorinha se "comunicar" comigo, nunca me apaixonei, muito menos tive um primeiro amor, e acho que é complicado pra mim porque ao mesmo tempo que eu quero encontrar alguém eu também não tenho vontade, medo de me machucar, sou um pouco lerda, então se você me falar alguma coisa pode ser que eu demore a responder!!! Bom, acho que não tem muito mais pra falar sobre mim, quem sabe um dia eu conheça um de vocês e aí descubram um pouco mais sobre mim, coisas que eu não lembrei!! Bjuuuus 

^-^

Quando você aceita se envolver, você aceita as responsabilidades e as consequências sendo elas boas e ruins, por isso pense bem antes de tomar qualquer decisão que possa afetar a sua vida... Assim que a decisão for tomada não tem mais volta, os resultados nunca são como imaginamos, sendo eles bons ou ruins, quero o melhor pra vocês, que lêem meu blog quando eu posto todas essas baboseiras, quero que tentem tomar a decisão certa, por mais difícil que ela seja, mas querer não é poder, isso é de vocês, não posso fazer nada a não ser tentar encaminhar pra um caminho correto... Quando alguém tenta passar vocês pra trás, mostrem que são melhores, quando acharem que conseguem mentir pra vocês, finjam que acreditam, essa sera a sua arma, vocês devem estar sempre um paço a frente, nunca tentando derrubar os outros, mas sempre tentando melhorar, porque não tem nada de errado em querer ser melhor!!! O que eu quero realmente dizer é que eu tenho confiança de que vocês são os melhores e que eu acredito em vocês!!! Quero que tentem, porque é melhor dizer que tentou e fracassou do que não ter tentado e ficar pensando no que teria acontessico se tivesse!!

Amo muito tudo isso

Ooi meus amores, antes de qualquer coisa, não sei porque coloquei esse título, acho que foi só pra não deixar em branco, bom, minhas aulas começam amanhã e só queria dizer que essas foram as melhores férias da minha vida, minha gata te é filhote e eu achei muito estranho o fato dela não querer largar de mim, porque ela é o tipo de gata macabra hahahaha ela teve quatro filhotes dois brancos e dois rajados, coisa mais fofa!!! Como eu falei antes, conheci um garoto, mas relaxa não estou apaixonada por ele, apenas amigo okay?!? Hahahha 

Acho que finalmente arranjei o melhor amigo que sempre quis, ele não quer nada a mais comigo, eu tenho certeza, e ele também ta pegando minha prima hahahahha, o nome dele é João, chamo ele de melhor amigo gay e ele me chama de melhor amiga lesbica, não sei porque, nada contra okay?!? É que eu já falei pra ele que queria um amigo gay e ele disse qu eu tinha a ele, então começou essa história toda. Ele e minha prima estão se conhecendo e acho que eles são a coisa mais fofa e pornográfica do mundo hahahaha, mas também estou preocupada com ela, tenho medo de que ela esteja com os mesmos problemas de aceitação que eu tinha, essa coisa toda de bulimia, não quero isso pra ela, acho que se descobrisse que ela está passando pelas mesmas coisas que eu, não sei, talvez eu conte pra ela e mostre o blog pra ver se ajuda, mas só quando eu tiver certeza. Voltando as alegrias do amo muito tudo isso (Mc donalds) conheci também uma menina chamada Vih, não vou falar o nome dela porque ela não gosta hahahaha ela se apaixonou pelo meu primo, acho que ele gostou dela, sabe a música Eduardo e Mônica do Renato Russo? Eles são assim, ela, muito inteligente, gosto refinado, vocabulário extenso, entre outras coisas, e ele, tira notas baixas, gosta de coisas simples e não sabe nem escrever direito hahahaha (amo meu primo, que fique bem claro!!!) acho que eles ficam bem juntos, tipo essa coisa dos opostos se atraem... Bom já tomei muito o tempo de vocês, então boa tarde e feliz volta as aulas (desculpa) hahahhahahaha

Parabéns

Ooi meus amores... Hoje a banda que eu mais amo no mundo completa 4 anos e eu queria desejar um "feliz aniversário" hahahaha... Agradecer por tudo que eles fizeram por mim mesmo que indiretamente, mesmo sem saber da minha existência, eles me ajudaram com as musicas deles e só posso dizer que serei uma eterna Directioner nós bons e nós maus momentos, obrigada por existirem, amo muito vocês... 

PARABÉNS ONE DIRECTION, que sei sucesso lamente cada dia mais!!

Férias... <3

Ooi meus pequenos hahahahha... Tudo bem?

Essas férias foram incríveis, viajei com as minhas amigas, talvez dia 18 volte a viajar, vou para o Guaruja... 

O problema é que eu machuquei meu braço e agora não da nem pra mexer direito... 

Vou ficar até quinta em Bragança... Minha mãe trabalha com artistas e nesta quarta-feira a Amanda Furtado e o João Pedro Carvalho vem pro hotel Villa Santo Agostinho.... Vai ser muito legal mas nem todos gostam neah... Hahaha se quiserem vir...

Esse é o João... Janjao de chiquititas hahaha

Super Poder!! 😔

O mais difícil é que você não tem poderes pra fazer os outros esquecerem o que você quer que esqueçam, na maior parte das vezes eu gostaria de ter esse poder porque quando descobrem algo que eu não queria que descobrissem, no final eu acabo me sentindo mal... Fico com um aperto no coração como se tivesse feito algo errado, e eu sei dessa vez realmente fiz. Mas foi inevitável, isso me consome como se fosse um câncer... Vai me matando aos poucos... Não me sinto merecedora do que eu tenho, dos meus pais que não são um exemplo mas pra mim são muito bons, especialmente minha mãe, não me sinto confortável em falar com as pessoas sobre o que eu sinto, porque isso é como se eu quisesse por uma mascara que na verdade eu uso todos os momentos, como se quisesse esconder o que se passa dentro de mim para eu sentir sozinha, pra ter pena de mim mesma e pensar que sou forte o bastante pra lidar com tudo sem ajuda de qualquer pessoa, então jogo tudo pro ar faço o que achar que tenho que fazer e pouco me importa as consequências, mas uma hora tudo explode na sua cara sua família descobre e você não consegue explicar o que aconteceu, as palavras somem da sua boca e tudo que se é possível fazer é segurar o choro que quer sair, apenas chorar se for teatro (eu faço isso), esperar o momento certo e desabar de verdade... Não quero parecer alguém que precise da pena dos outros, mas espero que tenham mais sorte que eu. Boa noite e é isso aí... 

Vou ficar mais um tempo de castigo por causa das coisas que eu fiz então não prometo que vou postar toda hora, mas amo vocês meus leitores fantasmas e vocês são muito importantes pra mim, acho que sem vocês eu não suportaria as coisas que suporto, eu sei que meus problemas não se comparam aos que vocês podem ter mas é bom ter alguém pra desabafar como eu desabafo com vocês!!!

              

             

A verdade!!

Muitas pessoas acham que tem os piores problemas do mundo, esquecem que os outros também tem problemas e se tratam como únicas... A questão não é essa... Todos tem problemas, a diferença é que uns lidam com eles melhor que outros... Eu tenho uma amiga, na verdade eu tinha uma amiga... Ela sempre me dava bons conselhos e a gente brigava direto. Um dia eu contei pra ela sobre a bulimia, sobre os cortes, sobre tudo, ela me contou que se auto mutilava também, a gente fez uma promessa. A promessa foi que até o fim da nossa amizade nos não íamos mais fazer essas coisas. Depois de um tempo a gente brigou feio, paramos de conversar e eu voltei com tudo aquilo porque a promessa foi feita até o fim da amizade e a minha amizade com ela tinha acabado naquele momento, a pouco tempo descobri que ela está com depressão e que se cortava quase todo dia, se é que não eram todos os dias, então percebi que por mais que a gente tenha brigado muito feio, a amizade nunca acabou... Eu ainda me preocupo com ela e estou lutando pra conseguir falar com ela ou visita-la fazer alguma coisa por ela. Essa minha amiga não sai mais de casa e foi nesse momento que eu percebi que eu não posso tentar me fazer de coitada porque eu não sou, ninguém é... O problema dela não é o pior do mundo, nem único, muitas pessoas tem, mas continua sendo difícil de lidar e eu me culpo por não te-lá procurado, por não ter me importado com ela mesmo sabendo o que estava acontecendo... Eu me culpo por não ter sido a amiga que deveria ser, mas agora eu estou tentando, tentando fazer o que eu não fiz antes e consertar meus erros porque é disso que a vida é feita, erros e acertos, se eu errei, agora vou tentar acertar, porque ela me ajudou quando eu precisei, pelo menos durante um tempo, e depois de dois anos sem falar com ela, eu quero fazer a coisa certa, engolir a porcaria do meu orgulho e falar com ela, cheia de vergonha por tudo, mas mesmo assim eu sei que vou estar fazendo a coisa certa! Eu preciso preservar as poucas amizades que ainda me restam.

Boa tarde meus amores... 

As coisas mudam

As vezes tudo na sua vida parece estar desmoronando, mas sempre haverá um momento que as coisas vão mudar e você vai se sentir feliz. Viva. Mesmo que breve, esses momentos tem significados únicos na vida de quem realmente precisa de companhia.

Eu por muitas vezes me sinto deslocada, mas quando encontro com elas, tudo parece fazer mais sentido, isso pode ter soado estranho mas é a verdade.

Quando você sentir que não ta bem, que está prestes a desmoronar não queira ficar sozinha(o), fique com quem você sabe que te quer bem. Os curiosos focam do seu lado até saberem o que aconteceu, os amigos de verdade ficam do seu lado até mesmo depois que você já superou tudo, nós bons e nós maus momentos, porque eles se preocupam...

Essa é minha dica pra vocês, não se esconda, se você não está bem procure quem te faz bem, a melhor sensação do mundo é ficar perto e fazer bem a quem você ama.

Boa noite meus amores, espero que tenham gostado. <3

Mais uma alma perdida no mundo

Em alguns momentos eu só queria sumir. Chorar em público é algo que eu sempre evitei, mas hoje não deu, as lágrimas apenas rolavam do meu rosto e eu não pude impedi-las de cair, apenas aconteceu. Aquele homem que eu confiava com a minha vida foi o culpado de tudo, da minha humilhação!!!! Estou fazendo de tudo, mas isso não é nada... Os sentimentos a flor da pele.

Tudo pode acontecer... Não tenho como evitar algo assim, ele já disse o que pensa sobre mim, eu não presto, sumir realmente é a melhor das opções, mas não tenho como fazer isso.

Minha cabeça está girando e eu não enchergo direito através das lágrimas que insistem em correr enquanto eu escrevo este texto, parece estranho estar lendo algo assim, não sei... Eu só escrevo o que sinto. Isso também é complicado.

Cada um vem com a sua bagagem, seria bom poder trocar. De bagagem. De vida. De tudo. Queria saber o que estou fazendo mas não sou capaz nem ao menos de fazer isso, minha mente não é evoluída a este ponto. Imagino como seria a vida dos outros sem mim, seria apenas alegrias aposto, hoje durante o almoço minha irmã tentou me defender das palavras de meu pai, que me atingiam de uma forma tão bruta, parecia que eu estava sendo esfaqueada... Após sair correndo pro banheiro tentando evitar os olhares curiosos para a menina inchada de tanto chorar na mesa ao lado, desabei, mas fiz de tudo pra parar. Brincadeiras de mal gosto surgiram de novo, tais como: "vá olhar sua irmã, se não é capaz de ela cometer suicídio" tudo isso em tom de deboche, como se ele soubesse o que eu passo, ele não faz idéia, nem teria como saber, já que eu recuso a me comunicar com ele, perto desse ser, tudo que eu tento guardar pra mim mesma na intenção de não magoar os outros explode, e eu não consigo mais controlar, antes conseguia, agora não, estive pensando, talvez eu devesse desistir, morrer me parece bom, mas não tenho coragem nem pra isso. Quem sabe um dia eu consiga fazer o que todos esperam que eu faça e acabe de uma vez com esse sofrimento, vou sair do mundo como entrei nele, sendo uma covarde, que não consegue passar pelos obstáculos da vida...

Eu sou apenas mais uma alma perdida no mundo e que não sabe o porque de estar aqui.

Mudanças

Oi meus bebês, resolvi mudar algumas coisas no blog... Bom... A princípio a única coisa que eu vou mudar é o modo que eu escrevo, fica mais fácil assim escrever e talvez vocês entendam melhor o que eu quero dizer pra vocês... Depois vocês dão suas opiniões e etc... Beijos

Por que tudo que eu posto é depressivo?

Realmente espero que minha família não leia isso, seria constrangedor de mais saber que um deles leu e ter que olhar nos olhos deles com cara de estou bem, como sempre estive (o que eu costumo fazer, mesmo não sendo verdade)Gente, andei pensando muito, e acho que está na hora de deixar as tristezas de lado, o que vai ser muito difícil, porque não tenho o apoio de ninguém, só surgem críticas, nada de um "vai dar tudo certo!", nem uma palavra de apoio, NADA, hoje, meu pai que eu considerava o único que me entendia disse que não confiava em mim pra sair porque pra ele eu sou o tipo de pessoa que ao primeiro gole de algo alcoólico sobe numa mesa, tira a roupa e começa a dançar, NUA. O que ele não sabe é que eu tenho repulsa por coisas alcoólicas, não tenho nada contra pessoas que bebem, mas sempre que oferecem eu recuso, não quero ser a garota que é carregada até sua casa por não estar em condições de ficar em pé(como ele pensa), quero ser a garota que ajuda aquela amiga ou amigo que ficou "muito louco" na festa da noite anterior, todo mundo vê as coisas que eu faço, sabem das minhas perspectivas, não sei se comentei com vocês mas venho pensando em fazer trabalhos voluntários, já fiz isso com idosos e crianças com síndrome de down na escola, sempre tive essas vontades, antes que vocês pensem, nossa essa menina é muito sem sal, só faz coisa chata ou sei lá o que, aviso que nem tudo é o que parece, apesar de parecer fazer tudo isso não é exatamente um mar de rosas, você precisa ter responsabilidades, tem que aprender a lidar com tudo isso, os idosos que muitas vezes não tem condição nem pra entender o que você diz, os doentes (não me entendo mal por usar esse termo) que tem alguns momentos muito difíceis e frágeis que você não consegue suportar, e ainda ter que lidar com os SEUS próprios problemas. 

Penso muitas vezes em desistir de tudo e ser como todo mundo da minha idade... Ir em festa todo dia (não que eu não saia de casa e não tenha vida social entre outras coisas, eu tenho sim, já namorei, vou em festas, apenas com menos frequência do que as pessoas que eu conheço) eu faço coisas erradas, fico de castigo, mas não me agrada ser a menina problema, talvez por uma época sim, quando eu só saia de preto não me comunicava devivamente com as pessoas, saia com a mily (não que isso seja errado) pra ficar de vela quando o menino dizia que ia levar alguém pra mim e não levava, quando ia pra casa dela a gente ficava lá em baixo, no parque do condomínio, ou no apartartamento dela, fazendo o que amigas fazem, ou não fazendo nada, como as amigas fazem (complicado? Um pouco neah). Mas tudo mudou quando ela começou a namorar, eu fiquei como segundo plano ( pelo menos é como eu me sinto) nossa amizade diminuiu de um jeito que eu não sei explicar, a gente quase nunca se fala, e eu, não me sinto bem perto dela com o namorado, não me identifico com os amigos que ela arranjou, sinto que não me encaixo, meu pai, disse que não quer mais eu saindo com os antigos amigos (isso inculi a mily) e agora, não tenho mais ninguém, só minha prima Giovanna, ela eu posso dizer que é uma irmã pra mim, como considerava emile, ainda considero, mas não é como antes, a Gi é mais nova que eu, tem 11 anos, e eu 14, sei que sou mto nova pra estar falando isso, mas é o que eu sinto, capaz até dos meus leitores fantasmas não entenderem, mas escrever alivia um pouco, bom voltando ou mudando totalmente de assunto, não sei não to prestando muita atenção no que to escrevendo, to só jogando as palavras aqui... Difícil pensar nesse momento, só sei que qualquer coisa está me deixando mal, qualquer palavra direcionada a mim de modo errado está fazendo lágrimas se formarem em meus olhos, mas me recuso a deixá-las cair, não na frente das pessoas, principalmente de quem não mediu as palavras e me magoou, olha eu aqui, falando sobre magoa, uma menina de 14 anos de idade, que acabou de aprender sobre a reprodução humana (mentira) achando que sabe qualquer coisa sobre a vida, eu deveria parar de escrever porque sei que eu to chateando meus leitores fantasmas, mas sei lá, tenho essa necessidade de desabafar, mas não consigo falar pra alguém, aqui eu consigo me expressar, lá fora não, nem mesmo que eu conheça a pessoa melhor do que conheço a mim mesma, é mais fácil por aqui, aqui eu não tenho a certeza de que alguém está lendo mas me conforta saber que tentei dividir meus pensamentos com alguém e além do mais, aqui posso ser eu mesma sem medo de ser julgada, posso falar o que eu sinto sabendo que quem lê o que eu escrevo quer ler, se não quiser não precisa ler, não tem ninguém obrigando, direitos do leitor, mas podem expressar suas opiniões, acho que ficaria até feliz se fizessem isso.

Sai totalmente do rumo que a conversa tava levando mas agora já é tarde de mais pra voltar, quem se cansou de ler, e achou isso uma completa baboseira, ótimo, quem continua aqui, lendo as merdas que eu estou escrevendo, obrigada por ter a paciência de ler o que uma garota simples e fútil escreveu pra você na intenção de achar alguém que se identifique e tals, bom, beijinhos, amo vocês, até algum dia... Agora tenho como postar pelo celular, então vou irritar vocês com mais frequência, mas não é uma promessa, como já disse antes.

Beijos!!!

Espero que isso tenha alguma relevância na vida de vocês (mas acho que não neah?!?):

Momentos😔

Ooi meus amores... Faz tempo que eu não apareço neah?!? Bom... Aqui estou eu!!! Vim desabafar hahaha

Tem alguns momentos em que eu estou muito feliz... Muito mesmo, mas... De repente tudo muda... Quando eu falo que preciso ir em um psicólogo ou coisa do gênero pra descobrir se eu tenho alguma coisa... Mas sempre riem de mim quando falo isso... É uma pena que ninguém me entenda o suficiente pra eu ter confiança de falar com essa pessoa sem medo de ser pisoteada... Até minha mãe fazendo isso... Aquele meu problema com peso e tals, ta voltando.. Tudo indo por água abaixo... As vezes penso em sumir... Mas penso nas coisas que eu ainda não fiz e gostaria de fazer... Então, resolvo esperar... Aquela vontade de me cortar não some mas luto com todas as minhas forças pra não perder essa luta, que estou lutando sozinha... As vezes tenho recaídas, não em relação aos cortes, em relação a tudo...

Espero que um dia eu encontre alguém que quando eu precisar diga : estou aqui com você, vou te ajudar até o fim, não tenha medo" mas ta difícil 

Divando (SQÑ)

Ooi meus amores... tudo beem? 

Gente eu to louca pra voltar as ferias de uma vez hahaha

Sério, nem começaram as aulas direito e eu ja estou acabada e pra piorar ainda mais eu estou doente =(

Nesse carnaval vocês vão viajar ou ficar em casa? Eu gostaria de ficar em casa mas minha mãe quer me levar pra um lugar que eu não faço ideia de onde é...

Não tenho muito o que contar... Mas não queria deixar vocês na mão, então... é isso mesmo hahaha

Hah e outra coisa.. 

Eu tenho quase certeza de que não estou apaixonada nem coisa deste gênero... era só mais um negócio temporário mesmo...

Ufaa...

Beijooooooos amo muito vocês!!! Não sei o que seria de mim sem esse blog... <3

Oooi... adivinha quem pegou um computador escondido? haha

Oooi meus amores, tudo bom com vocês? Eu sei que tinha dito que nas feria iria encher esse blog de posts etc... Mas acontece que a minha irmã foi morar na minha avó e levou o meu computador e meu pai não emprestava o dele...

 O que importa na verdade é que hoje eu estou aqui e vou contar o que aconteceu comigo hahaha... pra continuar clique em : Leia Mais