Realmente espero que minha família não leia isso, seria constrangedor de mais saber que um deles leu e ter que olhar nos olhos deles com cara de estou bem, como sempre estive (o que eu costumo fazer, mesmo não sendo verdade)
Gente, andei pensando muito, e acho que está na hora de deixar as tristezas de lado, o que vai ser muito difícil, porque não tenho o apoio de ninguém, só surgem críticas, nada de um "vai dar tudo certo!", nem uma palavra de apoio, NADA, hoje, meu pai que eu considerava o único que me entendia disse que não confiava em mim pra sair porque pra ele eu sou o tipo de pessoa que ao primeiro gole de algo alcoólico sobe numa mesa, tira a roupa e começa a dançar, NUA. O que ele não sabe é que eu tenho repulsa por coisas alcoólicas, não tenho nada contra pessoas que bebem, mas sempre que oferecem eu recuso, não quero ser a garota que é carregada até sua casa por não estar em condições de ficar em pé(como ele pensa), quero ser a garota que ajuda aquela amiga ou amigo que ficou "muito louco" na festa da noite anterior, todo mundo vê as coisas que eu faço, sabem das minhas perspectivas, não sei se comentei com vocês mas venho pensando em fazer trabalhos voluntários, já fiz isso com idosos e crianças com síndrome de down na escola, sempre tive essas vontades, antes que vocês pensem, nossa essa menina é muito sem sal, só faz coisa chata ou sei lá o que, aviso que nem tudo é o que parece, apesar de parecer fazer tudo isso não é exatamente um mar de rosas, você precisa ter responsabilidades, tem que aprender a lidar com tudo isso, os idosos que muitas vezes não tem condição nem pra entender o que você diz, os doentes (não me entendo mal por usar esse termo) que tem alguns momentos muito difíceis e frágeis que você não consegue suportar, e ainda ter que lidar com os SEUS próprios problemas.
Penso muitas vezes em desistir de tudo e ser como todo mundo da minha idade... Ir em festa todo dia (não que eu não saia de casa e não tenha vida social entre outras coisas, eu tenho sim, já namorei, vou em festas, apenas com menos frequência do que as pessoas que eu conheço) eu faço coisas erradas, fico de castigo, mas não me agrada ser a menina problema, talvez por uma época sim, quando eu só saia de preto não me comunicava devivamente com as pessoas, saia com a mily (não que isso seja errado) pra ficar de vela quando o menino dizia que ia levar alguém pra mim e não levava, quando ia pra casa dela a gente ficava lá em baixo, no parque do condomínio, ou no apartartamento dela, fazendo o que amigas fazem, ou não fazendo nada, como as amigas fazem (complicado? Um pouco neah). Mas tudo mudou quando ela começou a namorar, eu fiquei como segundo plano ( pelo menos é como eu me sinto) nossa amizade diminuiu de um jeito que eu não sei explicar, a gente quase nunca se fala, e eu, não me sinto bem perto dela com o namorado, não me identifico com os amigos que ela arranjou, sinto que não me encaixo, meu pai, disse que não quer mais eu saindo com os antigos amigos (isso inculi a mily) e agora, não tenho mais ninguém, só minha prima Giovanna, ela eu posso dizer que é uma irmã pra mim, como considerava emile, ainda considero, mas não é como antes, a Gi é mais nova que eu, tem 11 anos, e eu 14, sei que sou mto nova pra estar falando isso, mas é o que eu sinto, capaz até dos meus leitores fantasmas não entenderem, mas escrever alivia um pouco, bom voltando ou mudando totalmente de assunto, não sei não to prestando muita atenção no que to escrevendo, to só jogando as palavras aqui... Difícil pensar nesse momento, só sei que qualquer coisa está me deixando mal, qualquer palavra direcionada a mim de modo errado está fazendo lágrimas se formarem em meus olhos, mas me recuso a deixá-las cair, não na frente das pessoas, principalmente de quem não mediu as palavras e me magoou, olha eu aqui, falando sobre magoa, uma menina de 14 anos de idade, que acabou de aprender sobre a reprodução humana (mentira) achando que sabe qualquer coisa sobre a vida, eu deveria parar de escrever porque sei que eu to chateando meus leitores fantasmas, mas sei lá, tenho essa necessidade de desabafar, mas não consigo falar pra alguém, aqui eu consigo me expressar, lá fora não, nem mesmo que eu conheça a pessoa melhor do que conheço a mim mesma, é mais fácil por aqui, aqui eu não tenho a certeza de que alguém está lendo mas me conforta saber que tentei dividir meus pensamentos com alguém e além do mais, aqui posso ser eu mesma sem medo de ser julgada, posso falar o que eu sinto sabendo que quem lê o que eu escrevo quer ler, se não quiser não precisa ler, não tem ninguém obrigando, direitos do leitor, mas podem expressar suas opiniões, acho que ficaria até feliz se fizessem isso.
Sai totalmente do rumo que a conversa tava levando mas agora já é tarde de mais pra voltar, quem se cansou de ler, e achou isso uma completa baboseira, ótimo, quem continua aqui, lendo as merdas que eu estou escrevendo, obrigada por ter a paciência de ler o que uma garota simples e fútil escreveu pra você na intenção de achar alguém que se identifique e tals, bom, beijinhos, amo vocês, até algum dia... Agora tenho como postar pelo celular, então vou irritar vocês com mais frequência, mas não é uma promessa, como já disse antes.
Beijos!!!
Espero que isso tenha alguma relevância na vida de vocês (mas acho que não neah?!?):
